02 juuni Eeldused ja oletused suhetes võivad suhtlemist oluliselt kahjustada
Eeldused suhetes võivad olla eriti hävitavad, põhjustades kaost nii tööl, kodus kui ka sotsiaalses elus. Oletused sünnivad inimeste kogemustest, maailmavaadetest ja negatiivsetest või positiivsetest mineviku läbielamistest.
Eeldused on võimsad väikesed mõjutajad, mis tekitavad tihti arusaamatusi ja konflikte, sest näeme asju vaid oma perspektiivist ja võtame ära võimaluse avatud suhtluseks.
Kuidas oletused kõlavad?
- Ta ei helistanud mulle täna, seega pole ta ilmselt huvitatud.
- Mu kolleeg ei kutsunud mind oma õhtusöögile, sest ma ei meeldi talle.
- Mu ülemus räägib teiste töötajatega rohkem kui minuga, sest ta kahetseb minu palkamist.
- Ta on nii vaikne, ilmselgelt imelik, ma ei soovi teda lähemalt tundma õppida.
Võimalik, et ta ei helistanud, sest tal oli perekondlik hädaolukord. Sinu kolleegil võib olla elukaaslane, kes ei soovinud õhtusöögile kedagi, keda ta ei tundnud. Sinu ülemus hindab sind väga ja on närviline/ebakindel, kuidas sind tunnustada. Vaikne inimene võib olla suurepärane seltsiline ja sinuga samu huve kanda, ta on inimene, keda sa ei tunne ja oled kindel, et te niikuinii ei sobi suhtlema.
Kuidas aru saada, et teen suhetes oletusi?
Enamasti eeldad, et tead, mida keegi teine mõtleb ja tunneb. Kuid see ei tööta kunagi, sest näed asju oma vaatenurgast ja väärtussüsteemist, mis on harva teistega samasugune. Kuigi saad teada fakte olukorra või kellegi tegevuse kohta, mida oled täheldanud, on inimese tunded ja mõtted sulle kättesaadavad ainult siis, kui sa seda küsid. Ja kolleegid, kellelt küsid täpsustavaid küsimusi, peavad sind piisavalt usaldama, et sulle tõtt rääkida.
Kui ei ole kindel, kas teen oletusi või mitte
Küsi endalt järgmist:
- Milliste faktidega pean tõestama, et see mõte (mida arvan tõde olevat) on tõsi?
- Milliste faktidega pean tõestama, et see mõte ei vasta tõele?
- Kas see on minu enda tähelepanek või ütles seda mulle keegi teine ja ma eeldasin, et see on tõsi, sest see teine ei saanud ju eksida?
- Kas ma usun teisi või on targem ise veenduda, sest teine väljendab ennast läbi enda väärtusruumi ja kogemuste selle inimesega seoses?
Jälgi ennast kõrvalt:
- Vaata ka seda, mida teised sulle suhetes räägivad. Kas sulle öeldakse sageli, et ära räägi mulle, mida mina arvan?
- Kas inimesed on sulle öelnud: „Sa paned mulle alati sõnu suhu“?
- Või ütlevad sõbrad ja kolleegid selliseid asju nagu: „Sa eeldad alati, et tead, mida ma tunnen, kui sa ei tea“?
- Seejärel vaata põhifraase, mis viitavad oletustele, nagu „Ma olen kindel, et…“, „Ma võin öelda, et…“, „Mul on lihtsalt tunne, et…“ või „ilmselgelt ta…“.
Miks rikuvad oletused suhteid?
Eeldused viivad „sulgumiseni“. Lakkad olemast avatud ja vastuvõtlik teisele inimesele, lõpetad ühenduse loomise, lõpetad pingutuste tegemise või isegi lahkud suhtest või lahkud töölt – kõik see põhineb enda eeldustel. Eeldused tekitavad pidevaid pingeid ja konflikte. Kui eeldad, et tead, mida
teine inimene mõtleb või miks ta seda tegi, võib ta tunda end kohut mõistetuna, lõksus või justkui ei anta talle võimalust end väljendada. Eeldused võivad tähendada, et sa ei lase teistel inimestel näha oma head külge ja võtad endalt võimaluse näha ka teiste head külge. Kui teed alati teiste kohta oletusi, võib tunduda, et oled üsna kaitsval ja tõrjuval positsioonil. Sind võidakse isegi pidada ebasõbralikuks. Ja lõpptulemus on see, et oletused võivad sind salamisi üsna üksikuna tundma panna. Oletused ja eeldused ehitavad sinu ümber kindluse, mis jätab teised väljapoole.
Mis paneb oletusi tegema?
Sageli on see tingitud vajadusest kontrollida teisi ja olukordi. Kui sa ei tea, kuidas teised mõtlevad ja tunnevad, tunned end abituna, aitavad oletused sul end juhiistmele tagasi seada. Eeldused võivad olla ka viis, kuidas vältida emotsionaalset valu. Eeldades alati, et tead, mida teised mõtlevad ja tunnevad, väldid haavatav olemise ohtu. Blokeerime tagasisidet, mis võib haiget teha, kuid seda tehes blokeerime kahjuks ka heade asjade õppimise, mida teised tahaksid meiega jagada, sealhulgas tõelist hoolivust, kiindumust ja armastust. Eelduste tegemine on seega harjumuseks neil, kes kardavad lähedust.
Mida siis teha, et vähem eeldada?
Kõigepealt – küsi, ära eelda! Inimesed sinu ümber ei taha tingimata halba, vaid ka nemad vajavad kommunikatsiooni ja tunnet, et nende mõtted ja tunded on olulised. Avatud suhtluse kaudu on võimalik jõuda suurema mõistmise ja usalduseni ka nende inimestega, kellega esmapilgul ei sobitu.
Küsi endalt:
- Mis on see, mida ma kardan, et juhtub, kui lasen kontrollist lahti või olen avatum ja lasen inimesi endale lähemale?
- Kas mulle meenub minu täiskasvanuks kasvamise teekonnalt midagi, mis pani mind võtma teatud käitumiste suhtes seisukohti ja võttis seeläbi ära paindlikkuse ja uudishimu teiste inimeste mõistmise suhtes?
Kui tunned, et eeldad erisugustes olukordades liialt palju või eeldused põhinevad varasematel kogemustel ja hirmudel nt lapsepõlvest, võib kaaluda nõustaja kaasamist või suhtlemiskoolituse korraldamist ettevõttes.
Vähem eeldamist, rohkem paremaid küsimusi, aktiivset kuulamist ja avatud dialoogi!
Autor: Kristi Jõeorg, tööohutuse spetsialist, psühholoogiline nõustaja ja koolitaja
Avaldatud ka veebilehel personaliuudised.ee